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关于挽回杂文随笔

来源:落秋中文   时间: 2019-12-05

  其实根本不想做什么努力,总觉得在对方放弃看开的时间里,自己什么都做不了。

  并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的,示弱和逞强都没用,盔甲究竟是什么,拿来攻击的武器又是什么,完全不知道。

  我究竟能做什么。

  陷入这种题目的深思中,咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会,也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望,让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意,于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏,跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”

  对方却连这个问题都不屑回答。

  对小熊吹嘘过自己的挽回本领好,其实都是谎言。一旦事情发癫痫能否治愈生了,即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。

  我怕我这种路痴连人都见不到。

  我怕我见到了也不知道说什么,满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的勇气。

  想起被初恋分手时连哭都来不及哭,直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统大全》,不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术,差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。

  不能停下来。

  停下来就输了,不想输。

  不想走出来,所以往着不知名的方向努力,对方一眼看穿,耐心地等你读完,对你说有些事是不需要努力的。

  所以放弃就是对的么?被单方面宣告死刑后,另一方就要说“好的我知道了,正常人为什么会患上癫痫病?那就明天上断头台吧,祝我死得畅快。”

  我始终做不到那么从容呀。

  像我这种人,写一封信给对方已经是极限,可能会再附送一份礼物,除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势,我内心明白,连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我,对方想躲我找起来哪有这么容易。

  可是写信么?用什么纸张,是复印的打印纸还是原稿纸或信纸,或者本。写什么文字,用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手,却不信任自己的语言表达,恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好,放进礼物盒绑上丝带。

  可终究不能杀了自己呀。

  于是逼迫自己释怀,到第二次第三次第四次,终归有点长进,学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。

  哈。真是可笑。

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  原来接受了自己的无能为力就是不动声色。

  说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。

  所以在第四次失恋时,只是感到心脏疼了一瞬,完全哭不出来,反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。

  到第五次失恋的时候,会不会心脏也不会疼了呢。

  特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小,明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感,就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒,刷净了自己和对方以往所有的努力。

  加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心,本人又是对恋爱抱持悲观态度,望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。

  发抖。害怕。无力。

  但还是不敢停下来。

  所以不轻易说分手,因阳泉公立医院治疗癫痫为害怕自己挽回不了,即使遭到冷暴力时也不说,忍耐着,想象着美好蓝图,等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。

  这怎么可能实现。

  对方说分手后就积极地寻找着解决方案,仿佛自己有多拼命,制造Abcde挽回计划方案,最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。

  拜托了。

  我根本学不会什么大人的样子。

  为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。

  明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。

  学不会洒脱,才会学习了那么多挽回招式。

  无用的、无用功的、理所当然失败的,“挽回招式”。

  只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。

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