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幽默聊天语句

来源:落秋中文   时间: 2020-05-29

提问式聊天一般用于面谈或者是审讯,这样会让聊天的气氛变得非常僵硬,非常不利于俩人之间情感的交流。因此在聊天的过程中可以采用幽默的方式聊天,用幽默的方式和女生聊天一定会为你加很多分,会让女孩子对你的印象更加深刻,也会对你产生更多的好感。今天小编就给大家带来和女生聊天话题100句幽默的句子,让你的幽默细胞瞬间爆棚!

和女生聊天话题100句幽默:

1, 我认为这世间最美好的意外就是能够和你相遇。

2, 自从遇见了你,我的每一天都是在过情人节

3, 并不是因为没你,我才一辈子单身的。而是因为没有你,我就 已经不想再脱单了。

4, 我想要的并不难得到,至少还有时光,还有你在身边。

5, 我呢,并不是因为酒能醉人,而是我想醉倒在你的怀里。

6, 这世上最自私也是最浪漫的话是:你是我的。

7, 我想给你讲一个很长很长的故事,我还是言简意赅把,我想念你。

8, 谢谢你的微笑,蛊惑了我的青春时光。

9, 你知道什么是我最喜欢的吗,其实这句话的第一个字就是。

10, 以前的我根本不知道什么是爱,但是后来我遇见了你,就懂了。

我以前有时候会去看看小情话之类的学习学习,然后找机会跟喜欢的女生说,但是女生大多的回应都是很尴尬,收到的效果并没有预想的那么好。之后我的朋友推荐我读一本叫做~恋爱攻心操控术的撩妹书籍,这本书对我的帮助很大,让我明白了恋爱不是一件单纯聊天的简单事,里面的技巧让我受益匪浅,追女生的方法很有效,之后的感情也非常的稳定,非常好。这里建议大家可以去查看,恋爱攻心操控术,特别是些单身直男,网上就有电子书的,都可以学一学,是很不错的。

1. 一哥们的网名叫"因为蛋疼,所以"然后他一下线系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了。

2. 我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。

3. 打扫卫生时老师会说,学校是我家,管理靠大家; 而迟到时老师说,你当学校是你家啊?!

4. 我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信。

5. 每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

6. 像你这种人渣,在我导演的人生连续剧里,我最多能让你活两集…

7. 世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

8. 水清则无鱼,人贱则无敌。

9. 你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

10. 你没有猪的形象,但是你有猪的气质。

11. 没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

12. 男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。

13. 痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

14. 我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

15. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

跟情人聊天的幽默句子1、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧! 2、爱你爱你我真爱你呀,找个画家画下你,把你画在地毯上,抱着地毯我抱着你! 3、被爱在最后,被甩走前头,若问为什么,因为我太帅,如今美女爱丑男,男生还是丑点好。

4、臭美臭美真臭美,精怪皮子,蛤蟆嘴,老虎鼻子,猪耳朵,看你还怎么臭美! 5、春眠不觉哓,处处蚊子咬。夜来巴掌声,蚊子死多少。

6、打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子! 7、对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云长还长!对你之意,又何需多讲! 8、感情,感情,即然你冷感,我只好无情;抱负,抱负,即然你不抱我,我只好负你! 9、哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。 10、革命的酒杯天天端,喝坏了党风喝伤了胃,喝的老婆背被背,老婆告到纪检委,书记说,该喝的不喝也不对。

11、工作已然太累,何苦为她受罪;想想对他的好,想想受到的罪,对不起我要说,拜拜我的美眉。 12、后面看你是期望,侧面看你是失望,正面看你是绝望。

感谢欣赏本文,更多经典语句请关注:和朋友聊天语句 常用聊天语句 幽默的聊天话语 再说一声爱我吧(2)13、花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。 14、患难属于夫人,浪漫属于情人。

合家欢乐属于夫人,孤单寂寞属于情人。 15、激动的心,颤抖的手,我敬领导一杯酒,领导随意我一口,领导不喝我不走,领导喝了这杯酒,就知下步怎么走。

16、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅! 17、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息! 18、老大:朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。 19、领导的心声:老婆诚可贵,金银价更高,若为金钱故,宁愿让人泡。

20、美眉标准:美国头发法国腰,印度鼻子香港脚。 21、米筛筛米米中心,嘱妹恋郎要真心,莫学米筛千只眼,要学花烛一条心。

22、某某大学,星光璀璨。走进一看,破破烂烂。

十个老师,九个笨蛋。还有一个,神经错乱。

23、母鸡生蛋不生欢迎鸡,生下鸡蛋变成鸡,鸡蛋变鸡费工夫,何不当初就生鸡 24、男人:订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。

结婚后,象老子,发号施令。 感谢欣赏本文,更多经典语句请关注:和朋友聊天语句 常用聊天语句 幽默的聊天话语 再说一声爱我吧25、男人男人真奇怪,有了票子就变坏;桑拿浴里天天涮;家有贤妻他不爱;情人越多越有派。

26、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。

我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。 27、你的爱有些迷茫;你的心有些彷徨;你的笑容好牵强;千万别为他而身材变了模样。

28、你是一朵玫瑰花,我要采你又怕扎。 29、你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气。

30、女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,还是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、朋友如手足,男人如衣服,手足不可断,衣服天天换!! 32、前途是光明的,道路是曲折的,工作是轻松的的,赚钱是困难的,相爱是容易的,相处是艰难的。 33、抢劫!快举起手来!男的站左边,女的站右边,变态的站中间成都癫痫病去哪家医院,说的就是你,还看手机! 34、禽兽尚有半点怜理之心,我一点都没有,所以我不是禽兽! 35、人类一思考,上帝就发笑,下属一思考,上司就发火,孩子一思考,大人就发愁。

36、人生要五子,要个好老子,坐个好位子,手里有票子,老婆靓妹子,生个儿子 感谢欣赏本文,更多经典语句请关注:和朋友聊天语句 常用聊天语句 幽默的聊天话语 再说一声爱我吧37、人有六个梦,金榜题名时,吉星高照梦,春梦了无痕,叱咤风云梦,误入歧途梦,惊怵大噩梦,人生如梦。 38、如果靓仔是一种罪,那么我已罪犯滔天。

如果有型是一种错,那么我已一错再错。做人真惨啊! 39、若言琴上有琴声,放在匣中何不鸣?若言声在指头上,何不于君指上听。

40、三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。 41、上联:看背影急煞千军万马;下联:转过头下退各路诸侯;横批:我的妈呀! 42、少女之心,美在无瑕;赤子之心,美在无邪;壮士之心,美在无畏;志士之心,美在无私。

43、圣旨:奉天承运,皇帝召曰:现让你三年不准拉屎,拉屎不准用纸,用纸不过三尺,直到憋死为止,钦此! 44、世上宾朋水上波,管人闲事受折磨;真心报恩有几个,反脸无情世上多。 45、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。

学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队! 46、天不怕,地不怕,就怕老师来我家。

坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。 47、网上美眉一回头,吓死路边一头牛。

网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉再回头,哈雷慧星撞地球! 48、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想。

1.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。

终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 2.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 经典冷笑话 1.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 3.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~ 4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。

新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道! 5.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件.心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店! 6.今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!” 7.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来,然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*,真有的话也许会是贼!~ 8.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板! 9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。.上帝问 。

你有什么愿望吗。那个人想了想。

听说猫都有 9条命。那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯。

.一天,那个人闲来无聊 。想说去死一死算了。

反正有9条命嘛就躺在铁轨上 。.结果一辆火车开过去 。

.那人还是死了 。这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 .. 爆笑小笑话 1.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 3.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小! 4.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!? 5.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵. 6.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 7.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了! 8. 医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。

一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。” 9.儿子每晚要和妈睡。

妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 10.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?" 其他答案你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋. 13、独坐相思椅,手握相思笔,望着相思月,想者相思的你,写着相思信,句句相思语,滴滴相思泪,全部相思你,天是蓝的海是深的,我爱你是真的! 14、一切都是过往云烟,只有你在我心中的地位不变,虽然不知道到底该怎么称呼你,是用情人,还是朋友,可是我知道,没有你不行!我爱你! 15、想送你玫瑰可惜钱太贵,想给你安慰可还没学会,想给你下跪可戒指还在保险柜,只好发条短信把你追,希望我俩永不吹。 16、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱! 17、我忍不住爱你,就像鸟儿忍不住飞翔;忍不住念你,就像玫瑰忍不住开放;忍不住发短信给你倾诉衷肠,忍不住想你看到时忍不住微笑的模样…… 18、爱原来是一壶醇香的美酒,一饮就醉了;思念,原来石家庄治癫痫去哪好是汹涌澎湃的大海,轻易就将我淹没了;你,原来是朵娇艳的花,在我心中,早已悄然开放了! 。

这个你赚了,以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的,日积月累出来的啊哈哈,笑一笑。

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了。

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华” 张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友” 陈小春说:“你们聊,我先走了!” 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后。 警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好。..一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了。

有一个精神病人,在街上逮着一个路人,用枪指着他脑袋问:“一加一等于几?”路人慎重的思考了很久说:“二!”病人迅速的开了枪,一吹枪烟道:“你知道的太多了,” 一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。

看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。 完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我左边,洗起另一盆衣服了。

当时真是佩服的五体投地,洗衣服都洗两盆! 我吃惊的看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说:“刚才洗错衣服了!” 自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。

过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。

然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦! 、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。

考完还说:老师怎么出那么简单的题目? 2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

3、 一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。

我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”

全班晕! 6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。

正确答案:“却话巴山夜雨时”。 7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____,不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。

很符合事实。 11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评! 12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”! 13、 高中语文考试,写古诗下句。

上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。 14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。

一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。

被老师痛骂! 15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。

那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇! 16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么! 17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。

我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了! 18、 高中语文课正上******的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑! 20、 考试写:“天生我才必有用”的下句。

有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集。

:恐龙说:"遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…" 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起。

我也不知 道。

。 路边的野花不要,踩。

吃饭与ml是第一生产力。 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。 昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊… 长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱! 打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来 啦!(她拿着酸奶呢)。 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求。

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用河南专业癫痫医院面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦! 15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! 16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门! 17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的! 18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你! 19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基! 20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你! 22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投! 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! 27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。

(屁是我放的)。 29、人 会谈恋爱, 不特殊; 牛 会吃青草, 不特殊; 猪 会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇噻!还会笑! 真是酷呆了的猪! 30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真 31、心理测验: 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测。

1。

单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…… 2。饭后一跟烟,快快上西天 3。

钻石恒久远,一颗就破产 4。帅。

有什么用。还不是被卒吃掉! 5。

柏芝你走吧,我舍不得韩红!!! 6。按猪的审美观,你基本算得上是个帅哥~ 7。

我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服! 8。姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信! 9。

本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖~~~ 10。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 11。

小姐站住,站住!想和我谈恋爱么? 12。爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!” 13。

我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”! 14。五马分尸中……你来一块不? 15。

就叫我朝伟吧,虽然歌唱得像学友~ 16。中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球! 17。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…… 18。为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作~ 19。

既然男人都靠不住,那我还是找个又帅又有钱的吧~ 20。只要不X L,我们就是主流! 21。

为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~ 22。我只说三句话,包括上面那句,我的话完了! 23。

老板,38的鞋太小,39的又太大! 24。此人已死,有事扒我坟! 25。

人在新浪钻,哪儿能不挨砖? 26。当你后有追兵却又面对悬崖时,不跳,你就丧失一次机会;跳下去,你将丧失更多机会!! 27。

做人要长着坏心眼做好事~ 28。大脑放电一定是癫娴吗日后咋办?日后再说!!! 29。

跟我走,我带你去梦游! 30。男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶,也不愿意要一个自己侍奉的公主~ 31。

我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹! 32。车到山前必有路!我TMD是条死路!!! 33。

嫁给你,和当尼姑有什么区别! 34。现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下,好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙! 35。

其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 36。日本一天不陪罪,我就一天不会从数学补考教室出来!! 37。

本人立志统一全人类,请大家投我一票! 38。嗨,那个撬地球的家伙!觉得那句最经典?。

1."为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿**." "问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.” 2.他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。

3、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个.因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个. 4.不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。 5.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了 6.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

7.我不是超级玛丽,顶不出你要的人民币。 8.女人爱化妆,男人爱说谎。

女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心 9.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

10.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼,却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年,红太狼对他的不离不弃 11.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶 12.︶╯ ﹣她们都装处。我只好装经验丰富 13. KTV里 ,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

14.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 15.他婶的,(失恋33天)就可以拍一部电影,那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

16.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身 - 17.一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

18.- 男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是? 19.CF页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话 20.¢ 其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 21.讨厌我。

没关系,我不介意。我活着不是为了取悦你。

22.月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。 23. "好名声,是女人最好的嫁妆 ヽ。

24.我觉得 《伤不起》 比 《忐忑》 还吓人 // 25. ------- 。 一句我难受,可以换来多少人的一句 我马上就来 26.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

27. 暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿 28.你曾通话对我说:“你是我的全部。”

两年后一次通话:“你是谁”? 29.这么拼命只是想让曾经看不起我的人, 闭嘴。 30.甲:好烫 乙:什么烫 甲:水 乙:慢点喝 甲:洗脚水… 31.- 十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你。

去死吧 死蚊子~!! 32.问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。 33.// 泼出去的水 , 老子连盆子都不要了 . 34.刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了!姐沉默了一会说:怎么说得像你上过我似的? 35.成功人生四步曲:1、耐住寂寞;2、抵住**;3、懂得放弃;4、学会选择 36. 有多少人因为没钱而失去一段幸福 37.明明只删了一个你,却空了一整个列表 ﹌ 38.其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

39.卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”…… 40.- 得不到并不可怕守不住才是个笑话 41.我笑了 有多少情侣因为父母的一句不同意而分手 42. 忘记一个人只需要两样 新欢与时间 43. 男人没钱才会说女人爱钱 // 44.喊疼的不一定是处女 但勾引男人的一定是婊 子。 45. 女人没有所谓的忠贞, 只要出现了对她更好的人, 她就会变心 46.゛つ -胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!”. ____ ゛ 47.“尔康,你现在幸福吗?” “紫薇,你忘了?我一直就姓福啊!” 48.你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车! 49.每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏 50.人生为棋 我愿为卒 行动虽慢 可谁曾见我后退一步。

(本人日志) http://user.qzone.qq.com/1143431078/infocenter。

其实我回答的不好,但可以祝福你哦!呵~ 好好把握现在的生活 我想你会很幸福的 其实我也知道很无聊啊 你想啊要是有事情做的话 还会无聊吗 你可以做一些自己喜欢的事情来充实你自己的生活还有啊 每天都要保持好的心态开开心心的快快乐乐的 心情好比什么都好啊 ! 出去逛街 找朋友聊天 我觉得都不错 总之想做什么就做什么 开心就好!>老农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。

老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。没走几步,驴又碰一水果摊,赔人20元,老农更气:“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。

老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元,老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮,老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝”。

驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元,老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱”,驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农,变的很沉默,老农说:“耶,看看,你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话”。

驴子没法,抬头看看天上的月亮.老农笑着又说:“记着健康和幸福到了,别忘了留个好心情,我的创造哦。

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